Prophet_

《关于看到的文手挑战每一句都可以代入本人这件事》

＊看到文手挑战的脑内随机产物

＊第一人称 无剧情 可以理解为主角写的小作文

＊背景大概是爱上了年龄不同，学校不同，从小到大只能在放假见面，且平时不交流的青梅竹马，但是直到知道对方有喜欢的人也没机会表白的破故事

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    ❶ 以“他并不完美，其实我说不上来到底爱他哪点”开头，

        以“可能我也并不是真的爱他，而是爱着喜欢他时的那种心情”结尾。

        他并不完美，其实我说不上来到底爱他哪点。很长时间里，我都在想，他是以什么资格频繁闯入我的梦境。可能是因为，我似乎总倾向于追逐，并不符合传统意义上“相配”的潜在目标。可能是因为，他与别人天然划出来一条界限，他的存在对我来说，是游离于日常的主体生活之外的调剂。

        他总出现在我最放松最自由的时刻，所以似乎无形之中，他 和愉悦划上了等号。当我们在寻山环绕之中漫步，在游轮摆渡时晃晃荡荡，在无数个床头巷尾倚栏斜坡处声浪交汇，当他或我在对方生命轴上成为刻下某个纪念点的划痕时，“喜欢” 成了漫彻如洪流的复杂情感涌向的唯一出口。

        不知道算不算悲观地说，喜欢上他，是我输给自己的本能之后，在时间的线性流逝下呈现的必然结果。

        所以我无视了我们几乎没有交点的生活轨迹，忘记了他与我的理想型相去甚远的种种，忽略了他本就拥有自己的所爱和 牵绊。

       但我不会承认，我只能给自己一个安慰性的理由，又或许这本就是事实：“可能我也并不是真的爱他，而是爱着喜欢他时的那种心情。”

Fin. 

   ❷ 以“我们没有跌宕起伏的故事，把爱拆开来看本就是俗气的代名词”开头，

       以“也没什么可遗憾的，只不过再想起时，心脏还是会狠狠的痛一下”结尾。

       我们没有跌宕起伏的故事，把爱拆开来看，本就是俗气的代名词。除去了我的臆想，在他或是第三视角看来，这应该只是一段再简单，再普通不过的相识。

        我会向熟悉的人讲述我们之间可能存在“羁绊”的证据，但可笑的是，我从来不敢向他们承认，我和他 是连聊天记录都找不到的关系。因为这样我会骗不过他们，我不能催眠他们像我自己一样忘记，所谓的 我们俩 根本只是“莫须有”。

        朋友，你见过舔狗吗？应该有吧。那你见过梦女吗？认识一下我吧。

        可我又什么时候才有资格提起遗憾这个词呢？毕竟除了我脑内的循环上演和我无条件相信其存在的平行时空，在他面前，我真的只剩下了只字不提。执着、倔强、孤勇和操 蛋的怂可以同时存在于一个人身上吗？我问的可真是句废话。

（这篇暂时没有结尾，是因为我还没遇到这个结尾。但这我预感到的表白的结局。）

TBC. 

     ❸ 以“后来我不知道哪些是真实发生过的，哪些是我的过分美化”开头，

         以“追求华美至上其实也是一种落俗”结尾。

        后来我不知道哪些是真实发生过的，哪些是我的过分美化。因为我发现，如果失去了脑内PS，我会变得无所适从。

        ——“我真的很怕蟑螂，我感觉我找男朋友的第一个标准就是可以帮我打蟑螂。”

       —— “那我也不怕啊。”

        可我现在已经完全分辨不出，这到底是真实存在的对话，还是我幻觉中期待的回答了。

        可笑吧？爱的极端标志确实是盲目。盲目地追逐，盲目地美化，盲目地失忆。在爱的绝世佳话里，“情人眼里出西施”是盲目被歌颂成的罗曼蒂克。

        生活是没有完美的，因为不需要；可我的脑海里有，因为我需要你。如果把对方安排进自己的未来里，也能称之为一种浪漫的话，未经你的允许，我已经和你度过余生了。很遗憾不能通知你，在这件事情上我确实非常自私。自私到有时候我会怀疑，如果我得了精神分裂，是不是也会爱上脑内美化后的自己。

        我曾自诩为不会被感情绑架的人，但只能是在准许你一次次闯入梦境之前。我竟然深陷于亲手创造的泥沼，一只会被自己织的网绊住的蜘蛛 大概会沦为族内笑柄吧。

        而后来，我成为了一遍遍自导自演，又一遍遍兀自排练的主角。可是我请不到男主啊，他在别人的剧本里当深情男二呢。两个追求忠实而从一而终的理想剧本的人，都只配沦为囿于一己之情深的悲情角色。

        说得太高级了，其实 都只是恋爱脑的产物罢了。甚至是 根本没有开始恋爱的虚空产物。你看，追求华美至上其实也是一种落俗。

Fin.         

    ❹ 以“人是被情绪填满的物种，当你麻木时就会不自觉的放大另一种你很看中的感官来填补你其余的空缺”开头，

        以“也许对你的爱只是疾病的衍生物”结尾。

        人是被情绪填满的物种，当你麻木时就会不自觉的放大另一种你很看中的感官来填补你其余的空缺。

        这听起来很像为自己开脱的渣男语录，或是试图以理性视角解释感情的冷漠说辞。但其实，这种源于生理需要，又根植于内心渴求的欲望是最有新鲜感、最能长久的。

        当我脑海里不可抑制地充斥着你的时候，就像abo世界观里的发 情期一样，我知道，它在叫嚣着——它需要，需要安慰，需要满足。我从来不是柏拉图式精神恋爱的拥趸，但必须承认，精神层面的依赖和满足 比毒 品更难戒掉。

       于是，我要像疯了一样地去经历，每次都像经历了一场完整的恋爱，从熟悉到靠近到朦胧的暧昧，从热恋到干柴烈火到道德支撑，从校园纯爱到撕心裂肺到相忘于江湖，甚至是偶尔的恍惚。以各种激昂的心绪填满大脑皮层的沟壑，我才能感受到被自己的意识蚕食的无上快感。

        这很空洞，很残忍，也或许难以理解。

        也许 我很擅长做上帝吧，上帝听到这句话应该会震怒的；

        也许 你该是我的药，是某种镇静试剂的中文译名；

        也许  对你的爱只是疾病的衍生物。

Fin.